Что такое любовь существует ли она вообще. Существует ли на самом деле несчастная любовь или мы ее выдумываем? Почему любовь - это инстинкт

Все люди созданы с прекрасной возможностью проявлять чувства. В этом и есть главное отличие человека от других созданий под солнцем. То, что у нас есть сердце, это не просто так, ведь в один момент в жизни мы отдаем его кому-то другому. В этом и заключается смысл общения с себе подобными - дарить любовь окружающим.

На сегодняшнее время понятие любви настолько исказилось и порой даже не верится, что человек может испытывать такие нежные и чистые чувства. Волей-неволей в уме всплывает вопрос: а возможна ли сейчас любовь между мужчиной и женщиной?

Что такое любовь?

Можно ли как-то охарактеризовать это понятие? Да, любовь - это глубокое чувство привязанности одного человека к другому. Это когда перед тобой постоянно только один образ, и в сердце нет места ни для кого другого. Конечно, речь идет о романтических чувствах - это любовь в отношениях между мужчиной и женщиной.

Многие же склонны путать два понятия - влюбленность и любовь. Между ними есть и общее, это романтические чувства, но основание у этих чувств разное. Влюбленность - это что-то поверхностное, человек обращает внимание на то, что первое бросается в глаза, а это внешность. Влюбленный человек склонен видеть лишь достоинства и закрывает глаза на недостатки. Другими словами, такое состояние называется “розовыми очками”.

Влюбленность так же недолговечна, как букет в вазе. Да, он очень красив, но приходит время - и цветы вянут, вот так и влюбленность. Сначала два человека получают удовольствие от этого чувства, а потом проходит время, и оно просто пропадает. Есть ли любовь между мужчиной и женщиной? Есть. никогда не проходит, она вечна!

Какие бывают виды любви

Такое чувство, как любовь, не строится лишь на одной романтике. Она проявляется в разных сферах жизни. Например, можно выделить несколько :

• романтическую;
• дружескую;
• родственную;
• ту, что проявляем ко всем людям, то есть поверхностную.

Так как мы все люди и абсолютно равны в своих правах, то имеем обязанность с должным уважением относиться к себе подобным. То есть проявлять ту самую любовь. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой, - это Если ему следовать, можно оградить себя от множества проблем.

Большинство людей имеют нежные чувства к своим близким людям, например, к родителям, детям, сестрам и братьям. Это вполне нормально, когда мы переживаем за своих близких и желаем им наилучшего. Хуже, когда этого никто не делает, вот тут уже проявляется нечеловечность.

Дружба - это самое возвышенное чувство, ведь именно с дружбы начинается настоящая любовь. Она основывается на доверии и сопереживании. Настоящий друг любит во всякое время, он может понимать тебя лучше, чем ты сам. Это тот, кому ты можешь в любое время излить свое сердце. И нет надобности постоянно напоминать о секретности рассказанной информации.

Такие отношения необходимо ценить, ведь это та опора, на которую можно опираться всю свою жизнь. Это неимоверное счастье - иметь настоящего преданного друга. Дружбу необходимо беречь и поддерживать. Не стоит только чего-то ожидать, необходимо отдавать!

Существует ли любовь между мужчиной и женщиной?

Немного о романтической любви. Особенно она заметна, когда смотришь на счастливых молодоженов. В этот момент нет сомнения в том, что они любят друг друга. Но пройдет время, останется ли как прежде, станет оно еще сильнее или угаснет вовсе. На этот вопрос нет ответа, остается лишь ждать. Существует ли настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Такая любовь, конечно, существует, но ее можно увидеть так редко, что иногда просто начинаешь сомневаться. Перерастет ли простая влюбленность в сильное и крепкое чувство, зависит как от женщины, так и от мужчины. Семью можно сравнить с командой, где победа зависит от усилий всех ее членов. Так и в отношениях: если муж с женой будут прилагать усилия для укрепления своего брака, победа останется за ними.

Как развить настоящее чувство

Простая симпатия может перерасти в любовь между мужчиной и женщиной. Аргументы подтверждают тот факт, что в один момент чувства могут разгореться, и их уже не в силе остановить. Поэтому иногда любовь приходит, не спрашивая разрешения. Но все остается в руках двух людей, если они хотят, чтобы чувства развились, то открывают свое сердце, но если нет, держат его на замке.

Главное, четко понять, что любовь не появляется за короткий период времени. Это чувство развивается годами, оно должно претерпеть все испытания и выстоять. Отнюдь в этом вопросе не играет большой роли внешность, сегодня она есть, а завтра ее нет. Важно то, что находится в сердце человека, его внутренний мир - радости и переживания.

Любить необходимо за что-то конкретное, а не просто за красивые глазки. В человеке должны привлекать его качества, цели и желание - это любовь между мужчиной и женщиной. Секс - всего лишь дополнение ко всему остальному, дар, которым наслаждаются супружеские пары.

Могут ли чувства исчезнуть?

Как ни признать, но со временем даже самые сильные чувства могут исчезнуть. Главная причина развода - потеря любви. Нельзя сказать, что в такой ситуации виноват кто-то один, нет. Скорее всего, двое супругов не старались сберечь свой брак.

Множество забот и других проблем, которые разделяют любимых людей. Ведь после торжественной клятвы жизнь только начинается. Это не счастливый конец, которым заканчивается каждый а лишь начало трудной, но от этого не менее счастливой семейной жизни.

Несколько шагов, которые помогут укрепить любовь

Укреплять любовь необходимо постоянно. Ведь если не подбрасывать дров в костер, огонь быстро погаснет. Так и любовь нуждается в нежных проявлениях. Это не обязательно дорогие подарки или Достаточно лишь быть рядом, делить все горести и радости на двоих.

Небольшие проявления чувств всегда будут кстати. Маленький цветочек или записка с признанием могут осчастливить человека в сто раз сильнее, чем что-то грандиозное. Нужна лишь малость, а это внимание и сильное плечо рядом. Человек должен быть уверен, что он не безразличен и его жизнью интересуются.

Любовь между мужчиной и женщиной в литературе

Любовь - это настолько возвышенное чувство, что где о нем мы только ни слышим. Различные телепередачи, сериалы и фильмы, книги - везде повествуется о теплых и нежных чувствах. Главной темой литературы также является любовь. Ведь если бы не было любви, то и не существовало бы лирики.

Кто-то может поспорить, говоря, что поэзия убивает любовь, но это не так: она, напротив, ее питает. Красивые стихи-признанья покорили не одно женское сердце. Ведь не все такие смелые, что могут признаться в своих чувствах лицом к лицу, кто-то предпочитает сделать это в лирической форме. Красивая любовь между мужчиной и женщиной воспевается в поэзии и прозе. К сравнению можно взять такие известные произведения, как “Ромео и Джульетта” Вильяма Шекспира и “Евгений Онегин” Александра Сергеевича Пушкина.

Глубокие чувства люди испытывали во все времена, кто-то страдал, а кто-то просто любил. Поэтому и сейчас мы имеем много подтверждений тому, что любовь между мужчиной и женщиной существует. Горькие и счастливые примеры, на которых можно просто учиться.

Секрет настоящий любви

Если человек ожидает только получать от кого-то любовь, а сам ее не проявляет, то он никогда не будет счастлив. Потому что это чувство действует лишь при взаимной привязанности. Любить - это означает жертвовать ради кого-то своими интересами.

Проявлять чувства - это не просто говорить о них во весь голос, ведь слова ничего не значат порой. Важно поступать соответствующе, чтобы другой человек был уверен в искренности этих слов. Настоящую любовь можно проверить временем - если она есть, то никогда не угаснет.

В этой статье, я расскажу тебе, что же такое любовь на самом деле (без розовых соплей и сказок).

ЛЮБОВЬЮ властвует — бессознательная составляющая. Животный инстинкт.

Природа в процессе размножения, любви = не даёт властвовать разуму. Действуют ИНСТИНКТЫ!!!

Вот, почему, любовь — невозможно объяснить словами. Объяснить с точки зрения РАЗУМА (разумной составляющей). Если ты спросишь у абсолютного большинства людей или просто почитаешь интернет о том, что такое любовь — тебе ответят / там ты везде увидишь, что-то мыльное, абстрактное, не внятное, обширное, в стиле, это нечто прекрасное, это сердечная привязанность, это сильная симпатия, которую просто нельзя описать словами, это что-то невероятное, любовь - это свыше и т.д. и т.п. в таком духе…

На деле же, невозможно объяснить, с точки зрения РАЗУМА (что такое любовь) ибо любовь = это бессознательный животный инстинкт. Это эмоции. А логикой (разумом) = это не объяснишь.

Да, если ты не понял (кто не в курсе), у нас ХОМО САПИЕНСОВ — есть сознательное поведение (разумное, разум), и бессознательное (животная составляющая, инстинкты). И это две совершенно разные вещи…

Это я тебе говорю, как есть. Не выдумывая всякой херни, как выдумывают чуть ли не все про любовь…

ВЫВОД: любовь - это инстинктивный (не разумный) ВЫБОР ПАРТНЕРА! Все. Точка.

Это объясняет и многие другие вещи, например, девушки: он такой коз*л, плохой, ур*д, ненавижу = за что я его вообще люблю = не знаю, но люблю и все. Он её бьет, избивает — она его любит и все. Мужики: вот люблю эту курицу и все, за что? Не знаю, но ничего не могу поделать. И т.п. Никто не знает, «почему, что и как», потому что все это СОЗНАТЕЛЬНО (разумом) объяснить — нельзя, невозможно просто, потому что это все бессознательный выбор (инстинктивное поведение, животные инстинкты). Понимаешь?

ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ - ЭТО ИНСТИНКТ?

Потому что если ХОМО САПИЕНСУ (человеку) дать возможность выбирать себе партнера РАЗУМОМ (разумной составляющей), то он будет вредить ЭВОЛЮЦИИ (это не выгодно)!

Вот матушка природа и позаботилась об этом)) и не дала человеку такой возможности, потому что — это уже логично)) — не выгодно. Не было бы никакой эволюции (развития), не было бы даже меня с тобой (хомо сапиенсов) если бы человек делал выбор партнера с точки зрения разума, а не инстинкта.

То, что мы с тобой уже существуем = говорит о том, что инстинкт = работает ЭФФЕКТИВНО! В противном случае (если бы эффективности не было) и нас бы не было. Так вот, для того, чтобы ХОМО САПИЕНС как вид эволюционировал — должен происходить постоянный ОТБОР САМЫХ ЛУЧШИХ САМЦОВ / САМОК.

Кто такие эти лучшие (в чем проявляется)? Это те самцы и самки, которые приспособлены к окружающей среде (и виден их успех взаимодействия с окружающей средой).

Например, если мужчина мужественный, сильный, богатый, состоятельный, при бабле, красивый, умный и т.д. и т.п. = вот он приспособленный к окружающей среде. Все женщины оценивают такого мужчину как ЛУЧШЕГО, чем всех остальных, которые не такие. Понимаешь? Это и есть естественный отбор. В естественном отборе — побеждают самые приспособленные самцы / самки.

Если же выбор партнера будет происходить среди ХУДШИХ, то эволюции — не будет, будет деградация. Вопрос, выгодно ли это эволюции? Нет. Вот мать природа и не дала тебе такой возможности.

Иными словами, если человек будет выбирать себе партнера РАЗУМОМ (разумной составляющей) = он будет выбирать не тех, кто лучше подходит для развития (эволюции), а тех, кто лучше подходит для себя. Ну, давай. Пример. На двух барышнях. Одна — королева (лучшая), вторая — б*мжиха (худшая).

Кого бы ты выбрал — и почему? Все же очевидно — б*мжиху ты бы не взял, а почему? Она ведь то же женщина, у нее есть п*ська между ног, с физиологической точки зрения — все окей. Не, не хочешь?)) То же самое касается и женщины, б*мжа не хочешь? Он же тоже мужчина и все то же может 😀

Королева…

Инстинкты будут тянуть, конечно же, к королеве, потому что королева — выгоднее для эволюции. А выгоднее она потому, что она более приспособленная к окружающей среде (миру), чем б*мжиха.

В чем проявляется её приспособленность к окружающей среде? Ну, например, она не легкодоступная, напротив — очень трудно доступная, она чистоплотная, здоровая, очень красивая, женственная, умная и т.д. и т.п. это и есть женская приспособленность к окружающей среде (миру). А чем больше человек приспособлен к окружающей среде = тем больше его все хотят (тем больше в него влюбляются). Потому что отбор происходит среди ЛУЧШИХ. Понимаешь? Это естественный отбор в чистом проявлении.

Так работает ИНСТИНКТ! Он заточен на выбор САМЫХ ЛУЧШИХ ПАРТНЕРОВ! Иначе бы не было никакой эволюции (нас с тобой). Понимаешь? Твой разум в этом не участвует. Любовью властвуют животные инстинкты (разуму это не дано понять). Природа позаботилась о том, чтобы выбор происходил не с точки зрения РАЗУМА (иначе, мы хомо сапиенсы — будем не развиваться и эволюционировать, а деградировать — а это эволюции не выгодно). Поэтому рулят — животные ИНСТИНКТЫ! Точка.

Поэтому отбор половых партнеров происходит на уровне животных инстинктов, а животный инстинкт рассматривает партнера с точки зрения её (его) приспособленности к окружающей действительности. Проще говоря — в естественном отборе побеждают самые приспособленные самцы / самки. Вот и все.

Б*мжиха…

Если бы отбор происходил с точки зрения разума, то было примерно следующее: б*мжиха мне выгоднее, нежели та ца-ца (королева), за которой нужно ухаживать, добиваться, вкладывать в нее ресурсы (деньги, время, силы, энергию и пр.) и т.д. и по итогу, не известно — даст или не даст (будет или не будет), а б*мжиха что? Ща я её по фасту отмою, накормлю, одену, разукрашу, по салонам проведу, ну в общем, все по бабской части — слеплю «принцессу» и будет норм ляля у меня — и буду её тра*ать когда захочу. То есть с б*мжихой все гораздо быстрее, проще и выгоднее (с точки зрения разума), нежели с королевой…

Я в курсе, что это все звучит абсурдно. Так и есть. Потому что рулит ИНСТИНКТ. Инстинкт не позволит РАЗУМУ властвовать, инстинкты оценивают б*мжиху как не приспособленную (худшую, слабую).

Но, это просто пример тебе — чтобы ты понял (а) всю суть отбора партнера. Ты же понимаешь, суть?

Разум = он уступает инстинктивному поведению. На б*мжиху ты даже внимание не обратишь, у тебя и в мыслях не будет с ней вступать в связь, потому что природа позаботилась о том, чтобы такого не было…

Выбор всегда происходит с точки зрения инстинктивного (бессознательного) поведения (животные инстинкты, эмоции). Вот, почему, в естественном отборе = побеждают самые приспособленные к окружающей действительности (миру) самцы / самки. Вот почему, все люди (мужчины и женщины) хотят себе наиболее лучшую самку / самца, потому что так работает ИНСТИНКТ (это бессознательное поведение). ЛЮБОВЬ это ИНСТИНКТ! И ЭТО ВЫГОДНО — ЭВОЛЮЦИИ! На этом все. Успехов тебе!

С ув, администратор.

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала - надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он - главное в ее жизни, Он - цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать - ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь - она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба - ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной - ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью . Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира» . Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера - «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения - «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется - партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я - необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» - ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком - это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам »). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми - все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок - я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать - страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей - и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание - что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные - не надо было слов для объяснения себя - он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие - семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно - трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Вопросом «есть ли любовь?» задаются многие, кто испытал неудачу в любви, был предан или живет, не чувствуя ничего ни к кому, в том числе к своему партнеру. А вот те, кто живут с любимым человеком, и каждый день тают от наплыва чувств, точно знают – она есть и не спрашивают никого об этом.

Так как же получается так, что одни кричат о том, что любви нет, что это всего лишь выдумки и прозябают в одиночестве, другие наслаждаются этим прекрасным чувством и десятками лет живут в любви, мире и согласии.

Как случается так, что мы ее ищем и ждем, а когда находим, говорим о том, что ее не существует. В чем причина и как появляется это светлое чувство, возможно ли сохранить его на долгие годы и как его найти? Об этом мы поговорим ниже, а пока задайте себе вопрос о том, существует ли любовь. Вот вы для себя ответили, теперь ответим вам мы.

Любовь – основа основ

Вы сами только что ответили себе на вопрос о том, есть ли любовь, скорее всего представив себе образ того человека, который дорог и с которым хотелось бы развивать это светлое чувство. Да, любовь есть – она основа всего живого и начинается она еще с первых дней
человеческой жизни, с любви матери к своему ребенку и любви ребенка к матери. Именно на этой любви основывается начало каждой новой жизни. Но она растет вместе с человеком, теперь одной любви к матери становится недостаточно и на этапе полового созревания организм начинает требовать другой любви – любви к человеку, с которым можно создавать новую жизнь. Жизнь, рожденную в любви от любви.

Однополая любовь – это скорее патология любви и у многих, спустя несколько лет или даже десятилетий, проходит. Бывают те, кто стремится искать лиц только своего пола, но это скорее сидит в голове, нежели в сердце и если изначально – это была ошибка организма, то дальше становится ошибкой ума. Нельзя точно сказать, что любви в однополых отношениях нет, она есть, но несколько другой природы, скорее развивается от безысходности и на желании человека быть кому-то нужным, от ума и живет недолго.

Как понять, что это любовь?

Когда мы встречаем людей, завязываются отношения, нам хорошо, и мы начинаем думать, что это именно она – любовь. Однако через некоторое время такие отношения начинают рушиться из-за того, что мы ближе узнаем недостатки человека и некоторая влюбленность начинает перетекать в раздражение. На этом этапе случается 80 % расставаний и люди начинают говорить о том, что любви нет.

На самом деле любовь не развивается, не уходит, не возникает – она просто есть в сердце. Да, она просто есть и только от вас зависит, как вы будете давать ей выход. Каждый отдельный человек проявляет свои чувства по-разному, но и второй человек пары индивидуален, их отношения, их любовь и совместная жизнь – зависит от проявлений собственной любви. Она дана человеку и только и решает, как с ней поступать, дарить или хранить глубоко под замком, не чувствуя ее.

Когда вы встречаете своего человека, который готов также дарить и чувствовать свою любовь – тогда рождается одно огромное чувство, от которого закладывает уши и бьется сердце. Это совсем не значит, что если вы дарите друг другу любовь не будет ссор, они будут ведь все индивидуальны и опять же от вас зависит то, как вы будете воспринимать эти ссоры. Кто-то с гордость скажет, что не буду звонить, а кто-то переступит через гордость со словами «я хочу быть счастлив, а не горд» и наберет номер, где его звонка ждут.

Те, кто чувствует это чувство не задаются таким вопросом, а вот кто его не испытал не устает спрашивать о том, что это такое. В этом случае достаточно того, что когда она по-настоящему вы ее почувствуете с первого момента, когда ваши чувства, внутренняя энергия переполнят вас, когда каждый поцелуй будет желанием подарить свои чувства, а глаза будут сиять. Объяснить, что происходить с человеком в момент влюбленности пытались многие ученые, который в один голос говорят, что это состояние подобно эйфории, что во всем виноваты гормоны. Хотя сами гормоны – это реакция организма на переполняющую его энергию и само это великое чувство, толкающее на необдуманные поступки.

Когда мы постоянно дарим любовь, она как и все в этом мире иссякает. И что же говорить в таком случае, что она не вечна? Нет! Как и все, любовь требуется в постоянном питании, чтобы расти внутри вас и не заканчиваться. Как же она может закончиться и как ее сохранить:

Помните, что любовь – это ваш дар, который был подарен лично вам и живет внутри вас. Когда вы сможете почувствовать эту любовь в своем сердце, раскрыть его другим и дарить безвозмездно, то очень скоро найдете того, кто
готов также открыть свои чувства и делить их с вами.

Вы должны научиться принимать людей такими, какие они есть, ведь выбрали их сами и ваша любовь не должна становится меньше из-за их поступков, ваших обид и каких-то неприятностей. В противном случае ваш дар потеряется, вы не сможете научиться пользоваться с ним и организм, уставший от постоянной боли и нервов, просто не будет способен подарить что либо, а будет требовать только поглощения чужой любви. В таком случае вам может быть комфортно, но почувствовать любовь вы не сможете. Она будет запретным и потерянным чувством, которое придется учиться чувствовать заново. Открывайте свое сердце и не бойтесь чувствовать! Любовь есть, и она живет в вас!

Здравствуйте. Как вы считаете, мне интересно ваше мнение: существует ли любовь? 10 лет назад я полюбила мужчину. Мы поженились. К сожалению, любовь моя неразделенная. Его интересовало мое имущество. Мы развелись после 5 лет брака. Родители меня не поняли, считают меня истеричкой, лишившейся замечательного мужа. Несмотря на отношение мужа ко мне, у меня к нему есть чувство. Может, я не от мира сего. Выдумала любовь, а он мной пользуется.

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 36 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Наргиз.

Я уверена, что любовь существует. Человек, который чувствует любовь, не может сомневаться в ее существовании. Все мы чувствуем. Почти все мы любим. И выражаем свою любовь каждый по своему. Каждый как умеет и как в его силах. Есть люди, которые не могут любить, скорей всего они рождаются без способности любить и способности к эмпатии. Это нарциссические типы личности и социопаты. Этих людей можно только учить с детства приемлемым нормам поведения и общения. Тогда и им будет проще и окружающим людям рядом с ними будет безопасно. Это что касаемо вашего вопроса, существует ли любовь по моему мнению. По поводу вашей ситуации, я хочу спросить у вас, что именно для вас любовь? Каким магическим, волшебным действием вы ее наделяете? Делая вывод из ваших слов, я могу предположить, что в вашем понимании для того, что бы мужчина с женщиной были вместе, достаточно того, что бы кто-то один из них любил. То есть, если вы любите своего мужа, то это уже автоматически является аргументом, что бы он к вам соответствующие относился. Вы можете ждать от него, что за то, что вы его любите, он должен относится к вам хорошо, с теплом или еще как-то. У вас есть любовь к мужу. И есть реальная реальность, которая не соответствует вашим ожиданиям. На самом деле нужно исследовать ваше ЧУВСТВО к мужу, ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СОВСЕМ НЕ ЛЮБОВЬ. Я вижу, что вы запутались. Я читаю ваше письмо и вижу обрывки фраз, как части пазла, которые стремятся собраться в единую картинку. И если попробовать эти части собрать, то получается следующая картина: ваше чувство к мужу, реальность и мнение родителей, которые вас не понимают и считают "не от мира сего". Мечтать - это хорошо. Верить в добро - это просто супер. Быть искренней и ждать того же от всех людей - это наивно. Внутри вас живет маленькая девочка(в вашей психике остались образы из детства, ваши состояния детства, опыт), вы маленькая, верящая всем сердцем в искреннюю, настоящую, безусловную любовь. Это нормально. Это здорово. Но вы взрослая должны понимать, что не все люди хорошие. Терпеть плохое отношение не стоит. И вы взрослая - это понимаете, поэтому развелись с мужем. Вы знаете, что любовь НЕ ОБЯЗЫВАЕТ быть с человеком, который относится к вам плохо. Ваше чувство НЕ ОБЯЗЫВАЕТ вас быть с человеком, который вас использует. А так же любовь одного супруга, не является гарантией долгой совместной жизни. ВАМ НУЖНО ПОБОЛЬШЕ ДЛЯ СЕБЯ РАЗМЫШЛЯТЬ, ЧТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Представьте себя маленькую, какая вы? Сколько вам лет? Маленькая Наргиз держит в руках цветочек или шарик, и искренне верит, что есть в мире волшебное чувство - любовь! Возможно, она прочитала об этом в какой-то сказке или слышала от взрослых. И теперь она искренне ждет, что ТАКАЯ любовь появится в ее жизни. Что будет как в сказке. И переживает, что этого не происходит. Теперь представьте себя взрослую, рядом с собой маленькой. Возьмите себя на ручки или за руку. Скажите себе маленькой, что будете беречь ее и вашу общую мечту. Попросите маленькую Наргиз помочь вам выбрать мужчину, который будет любить вас искренне. И помните всегда об этой маленькой девочке внутри себя. Наивной и искренней. Вам нужно ее защищать от тех, кто не разделяет ее веру. И видьте реальную реальность, действуйте разумно. Стремитесь создать отношения с мужчиной, у которого к вам будут взаимные чувства, который тоже будет вас любить. Еще я вижу в ваших словах сомнения в собственном мнении и сильное влияние установок и мнений родителей, на вашу жизнь. Если вы хотите улучшить качество своей жизни, лучше понять себя, почувствовать уверенность в себе и ощутить право жить так, как вы считаете нужным, записывайтесь на личные консультации. Буду рада вам помочь. И хочется еще сказать, что любовь - это развитие, это труд для души. Пусть то светлое зерно, которое вы носите в своей душе, вырастет в крепкое дерево семейного счастья, полного любви и уважения. И для этого придется потрудиться. Удачи вам. P.s.: Кстати, какая у вас любимая сказка детства? Мы часто бессознательно проживаем сценарии, которые в детстве нас наиболее впечатлили. И это могут быть сценарии из любимых сказок, слитые со сценариями наших родителей, нашего рода. И об этом я обязательно напишу статью в ближайшее время.

С уважением, Ирина Потемкина.